Ich bin wieder da

Also eigentlich war ich gar nie weg, nur eben etwas blogabstinent. Aber auch Hexen müssen manchmal etwas arbeiten und haben Projekte. Und weil ich in den vergangenen Wochen so ultrabusy war, musste ich mir selbst mal eine kurze Zusammenfassung machen, mit all den Wichtigkeiten, die ich verpasst hab.

Ein alter Mann ist gestorben. Ja, der Rodi war sicherlich einer der Grössten in seinem Genre, da dürfen die Medien auch ruhig mal etwas darüber berichten. Auch ganz Wichtiges:

Das Exklusivinterview mit einer Bettwanze, die in Rodis Matratz lebte, wird sicherlich auch noch folgen.

Dann natürlich der Skandal schlechthin: Die Schweiz hat niemanden mehr, der das Land repräsentiert (diese Aufgabe muss wohl ab sofort der Luca Hänni übernehmen). Der Anlass der Anlässe, die Miss Schweiz Viehschau wurde abgeschafft. Wir sind wirklich sprachlos. Skandal. Sind Lisbeth Egli und Co. nun eigentlich arbeitslos oder gibt es sonst noch Menschen, die die Lumpen, sorry Kleider natürlich, tragen?

Renzo und Francine haben, nein gottseidank kein Duett aufgenommen, neue Bäuerinnen für einen Kalender gesucht. Wir sind fast ein wenig neidisch, dass wir nicht gefragt wurden... Sollte jemand mal irgendeine Miss suchen und noch Juroren brauchen... Frau Hippi und ich würden gerne mithelfen. Wir haben auch ein totales Profiauge dafür.

Dann hat sich eine, die bei Heidis Kreischemodels frühzeitig mal ausgeschieden ist, wieder mal ausgezogen. Dieses mal nicht im Dschungel-Jane Look, sondern ganz im Retro-Style als Kassette verkleidet. Recycling scheint auch bei den Promis und Möchtegernpromis in zu sein und so können die alten David Hassellhoff Kassettli auch endlich verwendet werden. Übrigens, Lena Gercke hat sich verlobt  - kennt ihr nicht? Macht nix.

promiflash.de

Victoria Beckham war dann noch so nett und hat uns ihr Schönheitsrezept verraten. Nix da mit Schönheitsops (also wirklich, hätten wir auch nie gedacht). Nein Frau Beckham lässt sich regelmässig mit der Plazenta von Schafen einschmieren und ist nur deshalb so "schön" wie sie eben ist. Schade, dass man dadurch wohl das Lachen verlernt.

Tja und ein paar wichtige Menschen wurden oder werden Eltern; Donghua Li, Al Walser (der jedoch bereits vor drei Jahren... seltsam sonst hat dieser Mensch doch immer ein wahnsinnig grosses Mitteilungsbedürfnis), bei Anna Faris und Sonya Kraus hat sich Nachwuchs angemeldet und ein Vierbeiner ist im Samen-Stress.

Doch mein persönliches Highlight war (nein nicht die Zuckerberg Hochzeit, da war ich ja nicht mal eingeladen), der Sven darf auch weiterhin durch die Sendung "Check in" führen und moderiert nun gefühlte 98% aller "Unterhaltungssendungen" im Schweizer Fernsehen.

 

Übrigens, wir hätten auch noch eine Teetasse übrig...

Dinge, die das Leben leichter machen

An manchen Tagen wünsche ich mir neue Erfindungen, die mir das Leben leichter machen können. Wie zum Beispiel, jemand der für mich arbeiten geht damit ich ausschlafen kann. Da fällt mir ein, das wurde bereits erfunden: die Heirat!! Aber jetzt mal im Ernst: ich finde es mühsam, jedes Mal, wenn ich einen Handwerker, Elektriker oder Computertechniker brauche, mich selbst darum kümmern muss. Gelbe Seiten und so machens zwar einfacher, aber ich finde, schliesslich wollen die Arbeiter ja auch die Jobs bekommen (werden ja auch dafür bezahlt), also sollen sie sich auch bei mir melden. In einer schwachen Minute habe ich mich einem Freund anvertraut und ihm mein Leid geklagt (im jammern bin ich wirklich einsame Spitze). Dieser Freund hat mein Jammern dann mal weiterentwickelt und eine Erfindung gemacht: www.servish.ch mein neuer Lieblingsplatz im world wi(l)d web bei Problemen. Das Prinzip ist genau jenes: Man bietet einen Job an, z.B. Texte in eine andere Sprache zu übersetzen, Rechtsfragen abklären, Mathematik Probleme lösen, aber auch Computertechnische Sachen wie eine Homepage entwerfen. Egal ob komplex oder einfach, es ist alles (naja fast) erlaubt. Man darf sogar den ‚Arbeitern‘ Feuer unterm Arsch machen und angeben, wie lange ‚das Projekt‘ dauern soll. Für die getane Arbeit wird aber auch was hingeblättert und das Beste daran ist, man kann selber bestimmen, was mir die Erledigung der Arbeit Wert ist. Damit man nicht über den Tisch gezogen wird (also jetzt beide Seiten), muss das Geld auf einem Mitgliederkonto gutgeschrieben werden und wird bis zur Jobausübung blockiert. Kommt der Auftrag nicht zustande, wird das Geld auch zurückerstattet (bis auf die 5% als Entschädigung für Servish, so als Verdienst sozusagen). Genaueres findet ihr bestimmt selber raus, so wie ich, als ich meine Dinge in Auftrag gegeben habe. Hach, was liebe ich die Leute, wenn sie mir das Leben etwas einfacher gestalten! Merci servish!

Dimi die Nudistin

Eigentlich müsste es heissen:

Happy Birthday, Dimi!

Aber ich fand ‚die Nudistin‘ irgendwie passender. Zu Dimis Ehren gibt’s heute ein best-off mit Dimi-Sprüchen und Dimi-Moral oder besser: Dimi-Logik.


Dimi und ich tauschen uns nach jeweiligen Dates danach (oder auch parallel dazu via SMS auf der Toilette) ausführlich über unsere männlichen Opfer aus. Da können schon mal Sprüche fallen wie:

Aber ich bin trotzdem froh, dass ich ihn nicht mit nach Hause genommen habe. Verstand : Libido, 1:0….

Bevor es aber zu einem Date kommt, muss dieses zuerst richtig arrangiert werden. Da die Männer heut zu Tage auch immer mehr verweichlichen, müssen schon mal die Frauen die Initiative ergreifen. Es ist aber nicht immer einfach die richtige Wortwahl zu treffen, da kann es schon mal dazu kommen, dass Sprüche fallen wie:

Popp and go?

Dieser wurde aber von mir nicht abgesegnet, und das Date lief dann wie oben beschrieben ab (Verstand hat gewonnen und so).

Nach manchen Dates kann es auch heissen:

Ich war so cool, wie ein tiefgefrohrenes Fischstäbchen.

Sind wir nicht alle froh, dass unsere Dimi ein so starkes Selbstbewusstsein hat?


Dimi schmiedet auch schon früh morgens ihre Tagespläne und zögert nicht, diese mir auch detailliert mitzuteilen:

Plan 1: Anziehen (Sie schreibt mir also tatsächlich nackt?! juhuiii)
Plan 2: Parat machen
Plan 3: Einkaufen
Plan 4: Bericht schreiben
Plan 5: mit Frau Hippi Kaffee trinken gehen.

Dabei ist sie aber immer noch sehr grosszügig und fügt unten noch hinzu: Plan 5 kann auch noch Plan 4 vorgezogen werden. Hach, was liebe ich doch meine Dimi.

Da Dimi ja eine ausgezeichnete Klatschtante ist, wird natürlich nicht nur das eigene Liebesleben ausgiebig diskutiert, sondern auch jenes der anderen Leute (ist meistens sowieso viel spannender. Über sich selbst lästern ist ja auch irgendwie komisch).

Breaking news: Frau X is in a relationship.........Armer Kerl....!

Vor nicht allzu langer Zeit, haben wir uns zusammen entschieden, eine Diät zu machen. Dass solche Aktionen unser ganzes Hormonsystem so ziemlich auf den Kopf stellen können, zeigt folgende Aussage:

Ich hab so mordsmegabombenmässige Lust auf Schokolade!! Himmel, meine Libido (Libido? Ich dachte, wir machen eine Diät?!) wird zu einem Fressmonster!!!

Wenn ich dann aber auch noch so vorbildlich bin und etwas Sport treibe, damit die angefressenen Kilos auch bald runter gehen, ernte ich höchstens sowas:

Hättest ruhig für mich auch noch ein paar Kalorien verbrennen können. Danke auch.


Der krönende Dimi-Spruch zum Schluss (hinterliess sie mir auf einem Post-it, nach einem wunderbar beschissenen Tag auf meinem Schreibtisch):

Hab gedacht, ich hätte die Motivation gsehen. Doch dann war es doch nur ein Schoggipapierli...

ach ja, das Schoggipapierli habe ich dann auch gefunden. Leider ohne Inhalt, war ja auch nicht anders zu erwarten.


Und wer Dimi kennt, weiss dass es nur eine Torte gibt, die auch zu ihr passt (und irgendwann wird es M & M's sowie Smarties auch in pink geben - ab diesem Tag wird die Welt perfekt sein):

Wie Psychiatrie, ein Pfau und ein Altersheim zu einem gemeinsamen Nenner kommen

Eine Freundin von mir sucht gerade ein WG-Zimmer. Dass sich die Suche doch etwas komplizierter gestalten kann, hätte sie zu Anfang nicht gedacht. Es wurde sogar äusserst kompliziert und mit der Zeit sogar richtig frustrierend. So frustrierend, dass sie sich überall beworben hat. Bei zwielichtigen Typen, die sie eigentlich nach der Besichtigung gleich anzeigen müsste, im Altersheim (vielleicht sind auch dort Zimmer frei, wer weiss?) und schliesslich sogar in der Psychiatrie (vielleicht gehts sogar Mietfrei, wenn die Krankenkasse mitspielt). Obwohl wir offiziell nicht damit einverstanden waren, dass sie sich für ein Zimmer in der Psychiatrie bewirbt, dachten wir alle insgeheim darüber nach, dass es ihr vielleicht sogar gut tun würde (ich weiss, wir sind wirklich schlechte Freunde). Da die Preise sogar dort überhöht waren und die Krankenkasse zu wenig Gründe vorliegen hatte um die Miete zu übernehmen (von den Mitbewohnern ganz zu schweigen), haben wir eine Sitzung einberufen, und darüber diskutiert, wie wir unserer lieben Freundin eine Wohnung besorgen können. Da wir uns in der Betrugsbranche zu wenig auskennen, haben wir das mit der Verkleidung und Verwandlung in andere Gestalten bald sein lassen, wir kamen einfach nicht damit durch. Jemand hatte schliesslich die Idee, sie könnte auch in den Zoo gehen. So mit den Löwen kuscheln, den Straussen stolzieren oder mit einem Pfau ein Rad schlagen, würde zu unserem Paradiesvogel noch gut passen. Doch auch hier klappte es nicht. Das Ausmisten war wohl doch nicht ihr Ding und die Raubtiere stellten sich als nicht sehr gut dressiert heraus. Schliesslich hatten wir die alles lösende Idee: ein Ort, an dem sie für immer bleiben könnte (und damit sie endlich von unseren Sofas runter kam) und die Miete für eine lange Zeit übernommen wird (und ich spreche hier nicht von einem Baumhaus an einem denkmalgeschützen Ort - wurde auch ausprobiert, stellte sich für die Wintersaison jedoch etwas unpraktisch heraus. Zudem sind unsere Zimmermanntechniken etwas "unausgereift"). Wir fanden für sie ein Schlafplätzechen am ruhigsten und wohl friedlichsten Platz der Welt: wir reservierten für sie eine Stelle auf dem Friedhof. Als Goth wird sie sich da bestimmt wohl fühlen, bloss die Zeit bis es soweit sein wird, ist noch nicht ganz geklärt. Aber schliesslich sind wir ja Freunde, und zusammen werden wir wohl auch dieses Problem noch lösen. Für weitere Ideen zu Wohngelegenheiten dürft ihr euch gerne an Frau Hippi wenden.

Ich versteh nur Chinesisch

Was das für ein Formular ist, haben wir leider nicht rausbekommen... Aber man lernt ja nie aus.

Obschon... etwas seltsam sind die Chinesen ja schon. Da haben sie sich auch eine eigene Kategorie verdient.

In dem Sinn: anders sein ist irgendwie auch ganz cool! Schönen Tag euch allen!

Früher war alles besser

Einige von euch können sich eventuell noch erinnern... an die Zeit vor dem digitalen Musikdownload. Sprich, an die guten alten Zeiten, in denen es noch Plattencover gab.

Muss ein besonders sexy Song sein...

Es soll keiner mehr sagen, heutzutage sei alles und alle versaut.

Hätte dieser adrette Herr Facebook, wäre ihm dies sicherlich nicht passiert.

Und wir dachten, früher war alles besser, seriöser und und und...

Hippi war auf den ersten Blick verliebt.

Wohl ein weniger hüberscher Zeitgenosse. Aber so kann man ein hässliches Gesicht auch ohne Photoshop wegretouchieren.

Eben! Ein grosses Loch in der Hülle wäre auch hier von Vorteil.

WTF?!? Eine LP für Menschen mit ganz speziellen Vorlieben.

Die von PETA sind auch nie da wenn man sie braucht.

Und da hat Dimi sich verliebt. Hello Wally, it's me, Dimi!

So viel Ironie gefällt uns natürlich.

Ein so richtig gut durchdachter Künstlername.

Haare an den Zähnen kann auch anders interpretiert werden...

Ja, what's next... das fragen wir uns auch. Blockflötenspielende Leguane?

Happy Eiersuche

Wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern frohe Ostertage und viele Bunnies im Garten. Wir haben uns extra dazu schon mal in Schale geschmissen...

... und die beiden Herren der Runde haben extra ihr schönstes Kostüm aus dem Schrank geholt.

Zudem haben wir das Fenster unseres Schreibstübchen passend dekoriert...

...  und unsere Haare bunniemässig aufgeflauscht.

In dem Sinne: Frohe Ostern euch allen!

Hippi, Dimi und die Herren Sparrow und Giftnudlä